Почему не «пять», свинья?
Сенсационные итоги исследования отношений родителей и их успешных детей
Почему не «пять», свинья?
Сенсационные итоги исследования отношений родителей и их успешных детей
Наша Маша рыдала навзрыд. Нервный срыв... А ведь мы только начали анализ анкет. Пришлось даже вызвать психолога Никиту. Тот успокаивал девочку, а у нее непрерывно лились слезы. Она все твердила: «Почему родители так к ним относятся? Ведь это родные дети, причём хорошие, а тут, в анкетах, их так страшно ругают, оскорбляют, угрожают!». Да мы, признаться, и сами разводили руками, читая в анкетах подростков: «свинья», «тупой опенок», «бездарь», «позорище» и самое, кажется, страшное: «вся (вариант: весь) в отца». Остается только «позавидовать» фантазии дорогих нашему сердцу пап и мам.
*
Итак, удивительно теплой осенью 2025 года мы приехали на берег озера Таватуй, что под Екатеринбургом, изучать журналистику. Здесь расположен загородный образовательный центр «Таватуй» Фонда поддержки талантливых детей и молодежи «Золотое сечение». Сотни умных парней и девчонок круглый год прокачивают тут, на лоне природы, свои навыки, стремясь стать еще умнее и круче. У них дома полно грамот и медалей, в их дневниках — только плюсы и похвала. И теперь с ними рядом мы, восемь «нулёвых», как сказал преподаватель, юнкоров. Да, мы еще заметку от репортажа слабо отличаем. Но уже полны сил и желания разобраться в этой жизни «на правах журналистов». В поиске темы для нашего первого коллективного проекта мы начали обсуждать, что же волнует нас самих. И выяснилось, что отношения со взрослымиблизкими людьми почти у всех — на первом месте. Тут и возникла идея исследования одаренных обитателей «Таватуя» на предмет того, как с ними общаются их родители в типичной, то есть квартирной обстановке. Вдали от дома и правду легче говорить, согласитесь. Так мы и решили. Нарезали анкеты и пошли «в народ», в классы и лаборатории — на минутку отвлечь ребят от их промтов, физических формул, химических опытов и прочих умных дел.
Алгоритм нашей работы
Подготовка материалов
Мы нарезали листочки, сложили их «книжечкой».
Определение аудитории анкетирования
Нашей аудиторией стали ребята, которые занимались химией и шахматами, информатикой и инженерным делом. Опрос прошли 169 учащихся в возрасте от 11 до 16 лет из Екатеринбурга (66) и других населенных пунктов Свердловской области (103).
Проведение опроса
Взяв листочки-анкетки, мы отправились по кабинетам учебного корпуса «Таватуя» и просили выполнить задание. На лицевой стороне листа ребята указали пол, возраст, место жительства. На развороте слева они поставили «плюс» и написали три слова или фразы, которые им чаще всего хотелось бы слышать от своих родителей. На правой стороне появился «минус» и те три слова / выражения, которые меньше всего хотелось бы слышать от папы и мамы или не слышать никогда.
Все анкеты попали в общую коробку, которая ушла нашим аналитикам. Интересно, что мы обнаружили 18 анкет только с приятными словами («минусов нет») и четыре анкеты только с неприятными («плюсов нет»). В остальном дети сделали все, как мы просили. К удивлению, никто не задавал уточняющих вопросов, ребята словно ждали возможности высказаться на важную для них тему…
Подсчет результатов и выявление трендов
Изучив анкеты, внутри каждой из двух категорий («плюсы» и «минусы») мы выделили по восемь категорий.
- похвала и гордость: 144 ответа;
- интерес к делам ребенка: 51;
- чувство любви и заботы: 48.
А в группе негативных слов и фраз больше всего голосов набрали категории:
- приказной тон, поручения: 67;
- оскорбления: 54;
- игнорирование, откладывание разговора; упреки в безделье и «плохой» успеваемости («почему не 5?», «четверка - не оценка»): 41 ответ.
Примеры фраз, которые нравятся детям:
- Я тобой горжусь
- Я тебе доверяю
- Я вижу, как ты стараешься
- Как ты себя чувствуешь?
- Хочу побыть с тобой
- Давай закажем роллы
- Мы всегда рядом
- Я тобой горжусь
- Я тебе доверяю
- Я вижу, как ты стараешься
- Как ты себя чувствуешь?
- Хочу побыть с тобой
- Давай закажем роллы
- Мы всегда рядом
Примеры фраз, которые дети не хотят слышать:
- Это не твое
- Отойди от меня
- Молча стой
- Ты много на себя берешь
- Ты же девочка
- Страшно смотреть на тебя
- Все такие, это не достижение
- Это не твое
- Отойди от меня
- Молча стой
- Ты много на себя берешь
- Ты же девочка
- Страшно смотреть на тебя
- Все такие, это не достижение
В тройку лидеров со знаком «плюс» вошли категории:
*
Есть только миг между «плаксой» и «солнышком»...
Мы долго спорили, почему результат оказался именно таким. Во-первых, почему родителям всегда мало нашей успешности? Во-вторых, откуда у подростков запрос на совместную деятельность с «предками» - ведь принято считать иначе: мы, мол, тяготимся общением со взрослыми и каждый мечтает врезать замок в дверь своей комнаты.
Наконец, хочется разобраться с тем, что взрослые по каким-то очевидным для них причинам требуют от детей ответной благодарности за рождение, содержание и воспитание. Размеры благодарности они определяют сами. Форма же требования, как правило, грубая и оскорбительная. А если поставить вопрос так: Вправе ли успешный подросток считать, что его хорошая успеваемость вполне достаточная благодарность за его рождение и содержание?
В общем, все эти и другие мучительные вопросы привели нас к профессиональным психологам и двум многодетным мамам с педагогическим образованием.
Наконец, хочется разобраться с тем, что взрослые по каким-то очевидным для них причинам требуют от детей ответной благодарности за рождение, содержание и воспитание. Размеры благодарности они определяют сами. Форма же требования, как правило, грубая и оскорбительная. А если поставить вопрос так: Вправе ли успешный подросток считать, что его хорошая успеваемость вполне достаточная благодарность за его рождение и содержание?
В общем, все эти и другие мучительные вопросы привели нас к профессиональным психологам и двум многодетным мамам с педагогическим образованием.
1
Екатерина Пакулина, мама троих детей, филолог
Екатерина Пакулина, мама троих детей, филолог:
— Почему талантливые дети так нуждаются в похвале и так хотят слышать, что взрослые близкие люди ими гордятся?
— Потребность в похвале есть у всех и всегда, не только у детей. Причем не столь важно, насколько человек успешен. А для подростка особенно ценно слышать слова поддержки, чувствовать, что она есть. По одной простой причине: он упорно ищет себя в этой жизни. Это сложный период и очень непростая работа. Именно в подростковом возрасте, когда личность только формируется, эта поддержка становится жизненно необходимой. Похвала для них — не просто приятные слова, а подтверждение: «Я на правильном пути, меня видят, мой труд ценен».
— Как можно объяснить то, что каждый третий опрошенный хотел бы, чтобы родители по-настоящему интересовались его делами и проводили с ним какое-то время?
— Я бы сразу отметила: не факт, что ребёнок при этом будет посвящать взрослого в суть своих дел и переживаний. Возможно, он просто обронит: «Мама, папа, всё нормально». Но здесь важнее то, что его просто спросили (я имею в виду искреннюю заинтересованность вопрошающего), и спрашивать желательно не только и не столько об учёбе, не про дела в школе, а и про другое, чем живет сын или дочь.
Что касается совместной деятельности, то проблема скорее в том, чтобы найти то, что будет интересно и подростку, и родителю. А это должна быть именно совместная работа. И общее желание ее делать. Если на предложение ребёнка сходить на квест или попить чай «с шариками» он слышит: «Мне не интересно», «Знаешь, я уже старый для этого» или типа того, странно ожидать, что ребёнок однажды с радостью побежит туда, куда хочется вам. Элементарная вежливая любознательность взрослого человека может стать точкой для правильной организации контакта со своим ребенком.
— Почему талантливые дети так нуждаются в похвале и так хотят слышать, что взрослые близкие люди ими гордятся?
— Потребность в похвале есть у всех и всегда, не только у детей. Причем не столь важно, насколько человек успешен. А для подростка особенно ценно слышать слова поддержки, чувствовать, что она есть. По одной простой причине: он упорно ищет себя в этой жизни. Это сложный период и очень непростая работа. Именно в подростковом возрасте, когда личность только формируется, эта поддержка становится жизненно необходимой. Похвала для них — не просто приятные слова, а подтверждение: «Я на правильном пути, меня видят, мой труд ценен».
— Как можно объяснить то, что каждый третий опрошенный хотел бы, чтобы родители по-настоящему интересовались его делами и проводили с ним какое-то время?
— Я бы сразу отметила: не факт, что ребёнок при этом будет посвящать взрослого в суть своих дел и переживаний. Возможно, он просто обронит: «Мама, папа, всё нормально». Но здесь важнее то, что его просто спросили (я имею в виду искреннюю заинтересованность вопрошающего), и спрашивать желательно не только и не столько об учёбе, не про дела в школе, а и про другое, чем живет сын или дочь.
Что касается совместной деятельности, то проблема скорее в том, чтобы найти то, что будет интересно и подростку, и родителю. А это должна быть именно совместная работа. И общее желание ее делать. Если на предложение ребёнка сходить на квест или попить чай «с шариками» он слышит: «Мне не интересно», «Знаешь, я уже старый для этого» или типа того, странно ожидать, что ребёнок однажды с радостью побежит туда, куда хочется вам. Элементарная вежливая любознательность взрослого человека может стать точкой для правильной организации контакта со своим ребенком.
2
Наталья Белимова, мама троих детей, декан актерского факультета Екатеринбургского государственного театрального института, филолог
Наталья Белимова, мама троих детей, декан актерского факультета Екатеринбургского государственного театрального института, филолог:
— Как можно объяснить то, что для ребенка тоже, оказывается, важно вместе что-то делать со взрослым близким человеком?
— Мне кажется, что это связано напрямую с тем, что родитель должен интересоваться процессом и доверять ребёнку в принятии решений, усиливать у него ощущение, что он, ребенок, тоже играет важную роль в жизни семьи, в процессе, в каких-то действиях семьи. Это важно именно потому, что повышает самооценку подростка. То есть когда мы включаем его в совместные проекты и доверяем ему какие-то действия и решения, у него повышается самооценка. И я думаю, что благодаря этому желание включаться в какое-то совместное действие с родителями является «плюсом» у опрошенных детей.
— Как можно объяснить то, что для ребенка тоже, оказывается, важно вместе что-то делать со взрослым близким человеком?
— Мне кажется, что это связано напрямую с тем, что родитель должен интересоваться процессом и доверять ребёнку в принятии решений, усиливать у него ощущение, что он, ребенок, тоже играет важную роль в жизни семьи, в процессе, в каких-то действиях семьи. Это важно именно потому, что повышает самооценку подростка. То есть когда мы включаем его в совместные проекты и доверяем ему какие-то действия и решения, у него повышается самооценка. И я думаю, что благодаря этому желание включаться в какое-то совместное действие с родителями является «плюсом» у опрошенных детей.
3
Виктория Дихорь, психолог по работе с одаренными детьми (проект УниЛаб в ЗОЦ «Таватуй»), спортивный психолог Уральского федерального университета
Виктория Дихорь, психолог по работе с одаренными детьми (проект УниЛаб в ЗОЦ «Таватуй»), спортивный психолог Уральского федерального университета:
— Как вы считаете, запрос детей на похвалу от родителей может быть чрезмерным и какими последствиями это грозит?
— К сожалению, бывает такое, что ребенок настолько ориентирован на похвалу, что ради этого он ждет каких-то вещей, которые, так скажем, не очень социально адекватны. То есть ребенок может попасть в такую среду, в которой он будет делать плохие и аморальные вещи элементарно для одобрения. Если он не может поддерживать адекватное мнение о себе и не способен что-либо делать без одобрения других, я бы предложила серьезно задуматься над этим и как минимум побеседовать с ребенком. Да, авторитетом должны быть близкие люди. Но не все. И не нужно постоянно «захваливать» ребенка. Следует делать это очень осторожно. Иначе он только на эту похвалу и будет ориентироваться.
— Вправе ли успешный подросток считать, что его хорошая успеваемость вполне достаточная благодарность за его рождение и содержание?
— Помимо оценок есть опыт совместного проживания и общения. И здесь свои мерки. Если родители пришли с работы домой, а вы приготовили вкусный ужин, то каким прибором можно измерить созданный эмоциональный фон, где тот «заботомер»? Но что можно сказать точно: папа и мама увидят вашу обратную связь по отношению к ним и сделают приятный вывод о том, как вы повзрослели. Вы на глазах перешли из детской стадии «дай» во взрослую стадию «на». Помимо оценок есть опыт совместного проживания и общения. И здесь свои мерки. Если родители пришли с работы домой, а вы приготовили вкусный ужин, то каким прибором можно измерить созданный эмоциональный фон, где тот «заботомер»? Но что можно сказать точно: папа и мама увидят вашу обратную связь по отношению к ним и сделают приятный вывод о том, как вы повзрослели. Вы на глазах перешли из детской стадии «дай» во взрослую стадию «на».
— Как вы считаете, запрос детей на похвалу от родителей может быть чрезмерным и какими последствиями это грозит?
— К сожалению, бывает такое, что ребенок настолько ориентирован на похвалу, что ради этого он ждет каких-то вещей, которые, так скажем, не очень социально адекватны. То есть ребенок может попасть в такую среду, в которой он будет делать плохие и аморальные вещи элементарно для одобрения. Если он не может поддерживать адекватное мнение о себе и не способен что-либо делать без одобрения других, я бы предложила серьезно задуматься над этим и как минимум побеседовать с ребенком. Да, авторитетом должны быть близкие люди. Но не все. И не нужно постоянно «захваливать» ребенка. Следует делать это очень осторожно. Иначе он только на эту похвалу и будет ориентироваться.
— Вправе ли успешный подросток считать, что его хорошая успеваемость вполне достаточная благодарность за его рождение и содержание?
— Помимо оценок есть опыт совместного проживания и общения. И здесь свои мерки. Если родители пришли с работы домой, а вы приготовили вкусный ужин, то каким прибором можно измерить созданный эмоциональный фон, где тот «заботомер»? Но что можно сказать точно: папа и мама увидят вашу обратную связь по отношению к ним и сделают приятный вывод о том, как вы повзрослели. Вы на глазах перешли из детской стадии «дай» во взрослую стадию «на». Помимо оценок есть опыт совместного проживания и общения. И здесь свои мерки. Если родители пришли с работы домой, а вы приготовили вкусный ужин, то каким прибором можно измерить созданный эмоциональный фон, где тот «заботомер»? Но что можно сказать точно: папа и мама увидят вашу обратную связь по отношению к ним и сделают приятный вывод о том, как вы повзрослели. Вы на глазах перешли из детской стадии «дай» во взрослую стадию «на».
4
Никита Южаков, психолог Фонда «Золотое сечение», гештальт-терапевт
Никита Южаков, психолог Фонда «Золотое сечение», гештальт-терапевт:
— Вас удивили результаты опроса? Дайте родителям рекомендацию: какой подход нужен к подросткам?
— Ситуация как будто кажется нормальной, обычной. Напрягает ли она меня? Да, напрягает. Я хочу, чтобы все поменялось в лучшую сторону. Вообще, возрастная психология говорит, что внимание подростка направлено на общение со сверстниками. Но это же не исключает его общения с родителями. Просто подростку начинает мешать излишнее внимание от взрослых, или какая-то форма внимания не нравится. Например, приходит подросток из школы, родители могут спросить так: «Тебе много задали, какие оценки получил?», а могут иначе: «Ну что, как прошел твой день?». Кратко говоря, не стоит докапываться до подростка, а лучше поинтересоваться его жизнью. Дать ему больше воздуха. На подростках не работают запреты, лишать их свободы – делать себе же хуже.
— Вас удивили результаты опроса? Дайте родителям рекомендацию: какой подход нужен к подросткам?
— Ситуация как будто кажется нормальной, обычной. Напрягает ли она меня? Да, напрягает. Я хочу, чтобы все поменялось в лучшую сторону. Вообще, возрастная психология говорит, что внимание подростка направлено на общение со сверстниками. Но это же не исключает его общения с родителями. Просто подростку начинает мешать излишнее внимание от взрослых, или какая-то форма внимания не нравится. Например, приходит подросток из школы, родители могут спросить так: «Тебе много задали, какие оценки получил?», а могут иначе: «Ну что, как прошел твой день?». Кратко говоря, не стоит докапываться до подростка, а лучше поинтересоваться его жизнью. Дать ему больше воздуха. На подростках не работают запреты, лишать их свободы – делать себе же хуже.
— Почему дети запоминают больше плохого по отношению к себе, чем хорошего?
— Все: и взрослые, и дети - запоминают плохое лучше, чем хорошее. У человека может быть спокойная и размеренная жизнь, но он все равно будет думать: «Как бы избавиться от негативных эмоций?». Я и сам часто задаюсь вопросом, почему мы живем в парадигме деления эмоций только на плохие и хорошие, или почему нас так сильно ранят негативные эмоции. Так устроена психика, тут все просто.
— Как вы думаете, почему у некоторых ребят в семьях вообще нет «плюсов» от общения?
— Такой способ коммуникации, к сожалению, принят в их семьях. Его в конечном счете определяют и регулируют взрослые. Вероятно, с ними плохо и жестоко обращались в их собственном детстве. В их семьях считалось нормой обращать внимание только на плохое, негативное и не замечать ничего хорошего, радостного. Они не знают как по-другому. И воспроизводят единственно известную им и привычную модель «я страдал — теперь и ты пострадай», «меня родители обижали — дураком у них не вырос, значит, и ты у меня не вырастешь». Это, между прочим, у многих и называется воспитанием.
*
Подросток кайфует, когда его признают за взрослого
Татьяна Ивановна Брунер, семейный психолог, член Российского психологического общества, преподаватель, стаж в психологии - 17 лет. С университетских времен проявляет особый научный интерес к психологическим проблемам одаренных подростков, посвятила этой теме несколько исследовательских работ.
— Меня абсолютно не удивляет, что у одаренных ребят столь высокий запрос на похвалу и гордость. Но я думаю, что это характерно в целом для подростков. Установлено, что ведущая, ключевая эмоциональная потребность у подростков, которая прорывается вперёд, - в компетентности, идентичности и автономии. То есть, когда значимые взрослые мной гордятся и меня хвалят, это самый прямой способ удовлетворить собственную потребность, во-первых, в признании, а во-вторых, в подтверждении своей идентичности: что все, что я делаю, и то, как я двигаюсь вперёд, это классно. Взрослым надо помнить, что такая поддержка их родным людям подросткового возраста просто необходима. Как воздух.
Хотя надо понимать, что похвала и чувство гордости (а в исследовании их поместили в одну категорию) это все-таки немного разные единицы с точки зрения тех самых эмоциональных потребностей. Иногда подросткам нужно много похвалы, потому что, опять же, у них куча комплексов, и им нужен опорный взрослый. И если этот опорный взрослый даёт обратную связь, что, мол, ты молодец, с тобой классно, то ребенку легче победить вот этот внутренний негативный диалог с самим собой, какие-то негативные переживания. Поэтому это вполне ожидаемый для меня ответ, который ребята дают. Может быть, у одарённых чуть выше в этом потребность, но в целом у подростков эта тема, как ни крути, выходит на первое место.
Хотя надо понимать, что похвала и чувство гордости (а в исследовании их поместили в одну категорию) это все-таки немного разные единицы с точки зрения тех самых эмоциональных потребностей. Иногда подросткам нужно много похвалы, потому что, опять же, у них куча комплексов, и им нужен опорный взрослый. И если этот опорный взрослый даёт обратную связь, что, мол, ты молодец, с тобой классно, то ребенку легче победить вот этот внутренний негативный диалог с самим собой, какие-то негативные переживания. Поэтому это вполне ожидаемый для меня ответ, который ребята дают. Может быть, у одарённых чуть выше в этом потребность, но в целом у подростков эта тема, как ни крути, выходит на первое место.
Про интерес к делам ребенка тоже все понятно, потому что здесь опять же происходит подтверждение собственной идентичности. Если моим опорным значимым взрослым интересно, что я делаю, значит, я интересный, значит, я разносторонний, я - признанный. И это меня очень успокаивает. Это раз. Второй момент. Про дела, которые происходят у ребёнка, можно узнать через правильно организованный, продуманный с точки зрения времени и места, разговор по душам. Ребенок в глубине души, поверьте рассуждает так: это мне интересно, и тебе, мой взрослый, это интересно, и я могу рассказать, как я это проживаю. И здесь — внимание! Важно, чтобы взрослый выслушал с интересом и не спешил выдавать какие-то рекомендации, а именно выслушал те выводы, к которым ребёнок пришёл относительно своих собственных дел. Для подростка это будет маркер, что его дела интересуют значимого для него взрослого. Иногда ты, взрослый, опытный человек, понимаешь, что рассуждения ребёнка усиливают его переживания, либо ведут к каким-то негативным выводам. Но ты даёшь ему возможность самому сделать эти выводы. И вот когда ребенок высказался, иссяк, ты очень аккуратно и вдумчиво просто задаешь ему вопрос: как ты думаешь, как из этого можно выйти? Ребенок что-то по этому скажет. А вы расскажите ему, как бы между делом, что вы лично проживали похожую ситуацию и предложите взглянуть на проблему с другой стороны. То есть ты как бы расширяешь для ребёнка варианты, а не сразу же выдаёшь ему готовое решение. Опять же подчеркну, что у одарённых детей запрос на такую рефлексию глубже, она для них, скажем так, ценнее.
Интересно, что дети поставили в «плюсах» призывы взрослых к совместной деятельности: давай приготовим ужин, сходим в магазин, вместе посмотрим кино. И это как бы противоречит общепринятому мнению, что подростки не хотят что-то делать вместе с родителями. Как показывает практика, подростки действительно избегают поучения и давления со стороны значимых взрослых, но хотят от них все того же признания. И если у значимых взрослых и у ребёнка установлен хороший контакт, они слышат друг друга, то, как правило, совместная деятельность — это именно то желанное признание для подростка со стороны родителя, что, мол, ты взрослый, я тебя таким признаю, и мы вместе можем что-то делать. И подростки пробуют это своё новое состояние. Они порой прямо наслаждаются им. Они любят себя в этом состоянии. И вас любят за то, что вы им это состояние обеспечиваете.
Интересно, что дети поставили в «плюсах» призывы взрослых к совместной деятельности: давай приготовим ужин, сходим в магазин, вместе посмотрим кино. И это как бы противоречит общепринятому мнению, что подростки не хотят что-то делать вместе с родителями. Как показывает практика, подростки действительно избегают поучения и давления со стороны значимых взрослых, но хотят от них все того же признания. И если у значимых взрослых и у ребёнка установлен хороший контакт, они слышат друг друга, то, как правило, совместная деятельность — это именно то желанное признание для подростка со стороны родителя, что, мол, ты взрослый, я тебя таким признаю, и мы вместе можем что-то делать. И подростки пробуют это своё новое состояние. Они порой прямо наслаждаются им. Они любят себя в этом состоянии. И вас любят за то, что вы им это состояние обеспечиваете.
*
Подытожим...
Проведя этот опрос, мы, юные журналисты, столкнулись не с сухой статистикой, а с живыми эмоциями. За простыми словами «похвала», «интерес», «любовь» и их антиподами — «оскорбление», «игнор», «приказ» — стоят реальные истории детей, их ежедневная борьба за признание и понимание в родном доме, в кругу самых близких людей.
Наша небольшая журналистская экспедиция в мир детско-родительских отношений показала: дети ждут от родителей не оценки своих достижений, а простых человеческих вещей — любви, внимания, понимания, веры. И ответ на горький вопрос Маши, вынесенный в начало статьи: «Почему родители так к ним относятся?», скорее, кроется не в злом умысле «пап-мам», а в незнании, усталости на грани выгорания и фатальном воспроизведении старых моделей семейных отношений. «Наши дети будут лучше, чем мы», - поют все, взрослые и подростки, вслед за Бастой. И делают при этом красивое задумчивое лицо, устремленное вдаль. Может быть… Только чего им - каждому из нас - это будет стоить? Кто и как готов «оплатить» эти «улучшения»?
Наша небольшая журналистская экспедиция в мир детско-родительских отношений показала: дети ждут от родителей не оценки своих достижений, а простых человеческих вещей — любви, внимания, понимания, веры. И ответ на горький вопрос Маши, вынесенный в начало статьи: «Почему родители так к ним относятся?», скорее, кроется не в злом умысле «пап-мам», а в незнании, усталости на грани выгорания и фатальном воспроизведении старых моделей семейных отношений. «Наши дети будут лучше, чем мы», - поют все, взрослые и подростки, вслед за Бастой. И делают при этом красивое задумчивое лицо, устремленное вдаль. Может быть… Только чего им - каждому из нас - это будет стоить? Кто и как готов «оплатить» эти «улучшения»?
Tilda Publishing
Завершая этот проект, мы пришли к выводу, что наша статья — это не обвинение, а скорее письмо-напоминание. Напоминание о том, что слова, которые звучат в стенах квартир и домов, имеют огромную силу. Они могут либо стать прочным фундаментом для будущих побед, либо — тем тяжким бременем, которое талантливому ребёнку придётся нести всю жизнь, вместе с золотыми медалями и красными дипломами.
Tilda Publishing
Авторы: Дарья Анкудинова, Кристина Шаронова, Елизавета Сметанина, Надежда Фолтер, Алиса Климовских, Милана Гусейналиева, Полина Миронович, Арина Русинова
25 ноября, 2025
Читайте также:
